Шта заправо значи „борба“?

Када чујете „посвађали смо се“, шта вам пада на памет? Шта кажете на слику две црвенокосе особе стиснутих песница и бесних израза лица? Да ли вам „туча“ подсећа на слику физичког насиља? Шта је са сликом двоје малишана који се покушавају играти истом играчком, а затим плачу због ње? Да, ово су примери борбе & хеллип; Да ли бисте икада помислили на слику људи који се не слажу око неке одлуке и покушавају да докажу своје ставове, или двоје људи који се љуте због тога како је машина за прање посуђа напуњена или цев за зубну пасту стиснута? Да ли се претходни примери свађају или препиру?

Много пута сам имао клијенте да пријаве своју „најгору борбу икад“, а затим наставим да описујем пример свађе. Седим тамо и слушам покушавајући да приметим нездрава понашања или интеракције (тј. Ударање, прозивање имена, манипулација итд.) Које оправдавају одлазак на терапију ради побољшања комуникације и управљања осећањима. Када се прича заврши и ове црвене заставице се никад не спомену, питам клијента: „Како је ово најгора борба икад?“ Више пута него не, одговор је на линији „јер смо се посвађали!“ са погледом „како је ова особа терапеут?“ Затим им честитам на здравој свађи и разговарам о разлици између свађе и туче. Даље, разговарамо о искуству учења да се не слажу сви са нашим гледиштима.

Аргумент против борбе

Ово је прилично једноставно. Свађа је неслагање са другом особом. Аргументи такође могу бити жучне расправе са повишеним гласовима и пуно изражених емоција. У свађи није укључено вербално или физичко насиље. Када насиље уђе у једначину, ово постаје борба. Стога би свађа могла прерасти у тучу.

Постоје и различити екстреми у борби. Неке туче могу укључивати усмено викање (само да би се одбраниле), али то никада не помаже у решавању било ког сукоба. Борба такође може обухватати вербално насилни језик као што је прозивање имена, деградација, манипулација или физичко насилно понашање попут ударања, гризења или гурања. Друга разлика између свађе и туче је продуктивност. Аргументи могу бити продуктивни, док борба није и обично је више емоционално и физички исцрпљујућа.

Учење да се „лепо боримо“

„Лепа борба“ је заправо аргумент. Здрав аргумент је када се обе особе могу сложити, поштујући мишљење друге особе (чак и ако се на крају никада не сложе). Свака особа слуша мисли другог и даје јој времена да разговарају без прекида. Такође не покушавате да одбраните своју поенту или не притискате да промените мишљење друге особе. Имати различита мишљења је такође здраво јер можете научити од друге особе. Опет, можда се никада нећете сложити са његовом тачком гледишта, иако ћете можда стећи више знања о некој теми и „проширити видике“ како кажу.

Сукоб је здрав и све док га решимо и не подмећемо га у будућим аргументима или несугласицама. Решавање сукоба укључује размишљање о:

• Шта је довело до сукоба
• Како су обоје допринели сукобу, и
• Проналажење решења, чак и ако је решење „пристајање на неслагање“.

Једном када се обоје сложите да овај сукоб одмори, немојте га износити у будућим аргументима, јер је ово заправо начин да се избегне тренутни. Прихватљиво је поновити изношење само ако желите да преиспитате своје мишљење након много размишљања.

Такође поштујте човекову потребу за простором ако свађа прерасте у тучу. Простор нам омогућава да успоримо и размислимо о томе шта је довело до ескалације. Такође нам омогућава да размишљамо о сопственом гледишту и осећањима која су се покренула током свађе. Коначно, такође нам омогућава да умиримо своја осећања или, другим речима, да се побринемо за сопствене потребе да бисмо били продуктивнији када се вратимо разговору. Ако особа изјави да јој треба времена да размисли или се „охлади“, дозволите јој овај пут и поштујте простор. Не следите их да би наставили да разговарају или их уђите у траг и питајте када су спремни. То може довести до дефанзивног понашања, које никада није продуктивно у решавању сукоба.

Објави: