Препреке у вези и блокатори везе који штете романтичној вези

Веза. Интимност. Прихватање. Бити познат. Кад толико често разговарају са паровима, то су речи којима се описује шта замишљају за своју везу.

Наша суштинска потреба је да се осећамо везанима, повезанима и познатима. И често настојимо да удовољимо тој потреби у нашем романтичне везе .

Па ако оба партнера желе исто, исту везу, зашто нам то тако често може измаћи?

Постоји неколико препрека у вези и блокатори који нас могу ометати да искусимо везу коју желимо и због које се окрећемо од партнера уместо према.

Блокатор очекивања

Једна од првих веза са препрекама ствари које кваре односе су „нереална очекивања“.

Сви улазимо у наше односе с сновима, жељама и очекивањима. Али шта се дешава када се очекивање не испуни? Шта се дешава када ствари не иду онако како смо замислили?

Често можемо да се осећамо сами, разочарани и огорчени када се наша очекивања не испуне и када нам се снови о вези не остваре.

Али, може бити корисно процијенити наша очекивања и увјерити се да су реална.

На пример, много пута сам чуо партнера да каже: „Па, требало је да буде очигледно да ми ово треба“ или „Она / он је требао знати да је то оно што желим“.

Понекад можемо очекивати да нас партнер толико добро познаје да не бисмо требали да им кажемо шта требамо, желимо или желимо. Требали би то учинити аутоматски.

И, иако то звучи врло романтично, и како се парови често зближавају, постоје тренуци који могу „само знати“, ово није реално очекивање .

Наши партнери нису читаоци мисли. Они могу знати само ако саопштимо своје потребе.

Без обзира колико нам се то „чини очигледним“ или колико је „јасно“, наш партнер нисмо ми и никако не можемо да видимо ствари на исти начин као ми или урођено да знамо нешто само зато што то чинимо.

Кад имамо нереална очекивања , поставили смо се да се изнова и изнова разочарамо. И временом, ово тешкоће односа приморава нас да обезвредимо партнера и растемо огорчени.

Такође погледајте:

Блокатор претпоставки

Друга ствар која уништава брак је претпоставка да се зна истина која стоји иза поступака вашег партнера и немогућност превазилажења препрека наметањем им предрасуда.

Често претпостављамо да знамо шта наш партнер мисли и / или мотив који стоји иза тога зашто је нешто урадио или није.

Тада реагујемо у складу са том претпоставком и често се налазимо у а образац сукоба .

Претпоставке су посебно штетне збогпристрасност потврда.

Пристрасност потврде је када информације тражимо и тумачимо на начин који потврђује наше претпоставке и унапред створене појмове.

Па како претпоставка постаје препрека у вези?

Узмимо за пример кухињско смеће.

Партнер А примећује да је партнер Б бацио нешто у кухињско канту за смеће, а такође примећује да је смеће потпуно пуно, а можда чак и препуно.

Партнер Б не односи смеће већ одлази. То је „неутрално“ запажање.

Сада би могло бити много разумних објашњења зашто партнер Б у то време није изнео смеће.

Можда је партнер Б помислио: „Ох, смеће се пуни, требало би да га ускоро изнесем“ или „Ох, смеће је пуно, забележићу себи да то урадим након што завршим„ Кс “.

Или је можда чак и партнер Б био заокупљен нечим другим и једноставно није приметио колико је смеће пуно.

Међутим, партнер А то види и претпоставља, „наравно да мој партнер није изнео смеће, толико су себични, ово је типично, очекују да радим све овде и не цене све што већ радим.“

То је претпоставка. Сада долази пристрасност потврде.

Партнер А почиње примећивати било шта друго око куће што подржава ову претпоставку.

На столу је остала чаша; на поду је остао пешкир, укључено светло гараже, на поду су остале торбе.

Сва ова запажања тумаче се у прилог претпоставци и тада претпоставка постаје апсолутна истина. И то врло негативан.

На крају у свом уму градимо чврст случај против нашег партнера; постајемо толико љути и аутоматски се повлачимо и / или нападамо.

А наш партнер нема појма шта је пропало. Када смо на овом месту, последње што желимо је да будемо близу свог партнера.

Блокатор разлика

Када се први пут удружимо с неким, углавном волимо његове разлике. Они су интригантни, занимљиви и узбудљиви.

Разлике нас могу витализовати и приближити , желећи да сазнају више. Међутим, временом их почињемо доживљавати врло различито, посебно ако се разлика односи на нешто због чега снажно осећамо.

Тхе разлике између пара постати следећа препрека у вези која одједном може бити доживљено као иритантно, претеће и једноставно погрешно.

Генерално, волимо да наша уверења, наша мишљења и наше мисли буду у складу са светом око нас, посебно са нашим супружником.

Када се суочимо са овим разликама, то ствара велику нелагоду, а ми аутоматски покушавамо да уклонимо нелагоду и да „исправимо“ своје окружење минимизирањем или одбацивањем различитих уверења / мишљења и још снажнијим аргументовањем своје тачке / мишљења.

То нас често доводи у положај „један горе“, „један доле“ према нашем партнеру, што је оно што убија везу.

Ово су неке подручја која ометају везу са нашим партнером .

Када се нађемо у обрасцу осећај повезаности , бесни, обесхрабрени и критични према нашем партнеру.

То може бити корисно да се пријавимо сами са собом и уверите се да ли нас било која од ових препрека у односу спречава, а не удаљава од партнера.

Објави: