Погоршање односа и изградња здраве динамике

Погоршање односа и изградња здраве динамике

У овом чланку

Односи се погоршавају због повреда и болова који се понављају.

Од тешких болова од физичког злостављања до смрти због хиљаду пресјека од вербалних, емоционалних и менталних злостављања. Појединци који траже саветовање никада не траже помоћ јер им живот иде добро и срећно код куће и на послу.

Увек се ради о везама

Нико не буде ухапшен због „превише“ среће ако не заврши у детоксикацији - а ја их обично не видим у својој пракси.

Фреуд и његови теоретичари објектних односа су тачни.

Све се своди на односе родитеља и детета. Тамо се наравно убацују браћа и сестре и вршњаци.

Људи су емоционална бића и ожичени смо да будемо неговани и неговани током нашег спорог развоја.

Зависимо од својих старатеља да нас негују, штите и теше, плус брину о нашим основним људским потребама - размислите о Маслов-овој хијерархији потреба. Први ниво су физиолошке потребе за исхраном, жеђом, умором и чистоћом.

Запитајте се, „какво окружење или старатељ није у стању да задовољи ове основне потребе?“ Наравно, примарни фокус биће на раној бризи мајке о детету и очеви имају огроман утицај - директно и индиректно на маму, животну средину и дете.

Шта се дешава у животу жене ако се не прилагоди потребама свог детета?

Да ли је депресивна на генетском нивоу без лекова? Да ли је депресивна због везе са оцем? Да ли је злостављана и депресивна? Да ли је превише депресивна да би бринула о дететовим потребама? Кућа? итд.

Да ли се окренула лековима или злоупотреби супстанци да би умртвила болове својих искустава? Која је улога оца у њеном менталном и емоционалном здрављу? Која је његова улога ако су зависности део једначине? Питања су бескрајна. Одговори дефинишу пренос пртљага. Други ниво потреба су сигурносне потребе, као што су потреба да се осећате сигурно и способност избегавања бола и анксиозности.

Трећи ниво су припадност и љубавне потребе. Већина мојих клијената описала је своје „нормално“ детињство и дисциплину прилично грубо и казнено, као што су појасеви, лопатице, „све што је на располагању“.

Они интернализују бол

Ови родитељи ауторитарним, неодговарајућим и нефлексибилним родитељским стиловима наносе муку учећи своју децу исправном и неисправном и верујући у дисциплину „старе школе“. Иако нека деца могу позитивно реаговати на такве мере, већина не.

Значајни бол интернализују јаком дозом „Ф-иоу!“ истовремено. Такви родитељи су често недоследни, шаљу помешане поруке љубави и мржње, или још горе, само одбијања.

Разводи из било којих разлога ретко су добри и донеће себи повреде, болове и страхове. Страх је наш највећи мотиватор.

Бес се социјализује кроз изражене емоције и социјално учење кроз посматрање у комбинацији са директним искуством. Уче их да некога повреде да би их научили да су учинили нешто погрешно. Научени су да некога повреде када прекрше ваша очекивања. Учимо људе како да се опходе према нама.

Позивамо на злоупотребе када их пасивно узимамо

Позивамо на злоупотребе када их пасивно предузимамо без асертивног успостављања граница и одговарајућих последица. Позивамо на агресију када користимо агресију, јер ће бити оних који су одлучили: „Нећу то више поднети“ и одлучили су се агресивно бранити.

Стога се наши системи веровања и когнитивна шема формирају кроз ова искуства и интеракције.

Наше повреде и болови се успостављају много пре него што почнемо да излазимо.

И што су болнија дечја искуства више људи, ране и болови су дубљи. И што су очајније желели да интимни односи реше њихове проблеме. Нити један клијент није препознао нити своје породичне динамике у неуспесима у вези са одраслима, све док на један или други начин нису били приморани на терапију.

Као што је мој ментор, др Валсх рекао у првој недељи мог постдипломског студија, „Нико не долази добровољно на терапију. Они су или судски или супружници. “ У мојој пракси специјализованој за односе у кризи (добровољно и по налогу суда), мање од 5% мојих клијената било је добровољно.

А њихови проблеми и проблеми се никада не разликују од оних на условном затвору због сукоба који прелазе границе и укључују провођење закона.

Породични пртљаг је попут одласка на аеродром

Породични пртљаг је попут одласка на аеродром

Клијенти у терапији сазнају да је њихов породични пртљаг попут одласка на аеродром. Не можете једноставно одложити свој пртљаг и отићи од њега. Омотао вас је око глежња челичним кабловима и запетљао се са нашим партнером - понекад попут чичка индустријске чврстоће - у потпуности уплетен и зависан.

Углавном се свако са болним кућним окружењем окреће интимној вези како би удовољио својим потребама за љубављу, прихватањем, вредновањем и неговањем. И пречесто се окрећите алкохолу и дрогама да ублажите бол и забавите се у њиховим измењеним стањима.

Доктор Харвилле Хендрицкс, дугогодишњи терапеут за везе и аутор књига „Добијање љубави коју желите“ говори о ИМАГО-у, што значи огледало. Наш Имаго је интернализовани приказ позитивних и негативних особина и особина наших старатеља.

Вуче нас да пронађемо партнере који представљају негативне особине наших родитеља

Његова теорија, која снажно резонује код мојих клијената, јесте да нас подсвесно привлаче партнери који представљају негативне особине и обрасце наших родитеља. Мој властити живот је јасно нагласио несвестицу одабира наших партнера и атракција.

Срећом, на благом и подношљивом нивоу који омогућава истраживање тема и питања за раст и промене.

Према теорији, ако смо се осећали одбачено и неважно у детињству (тј. Синдром средњег детета, родитељ алкохоличар или после развода), наћи ћемо некога због кога се исто осећамо у животу. Можда је партнер радохоличар или пуно путује због посла.

То би могло да се осећа исто (тј. Усамљено, напуштено, неважно) као да сте удати за алкохоличара, некога ко све време проводи у лову, риболову, голфу или разбијању аутомобила, остављајући вас код куће.

Ако смо се осећали оптерећени одговорностима (тј. Парентализованим) из истих разлога, тада ће се дужности и одговорности осећати исто, чак и ако желимо да останемо код куће по избору. Временом искуство може да тежи због тога што се не осећате подржаним и неравнотежним са дужностима и кућним пословима.

Сукоб незадовољених потреба и страхова израња из нашег детињства

Ако држи „традиционалне“ вредности, можда верује да испуњава своју улогу добављача да кући донесе сланину и да су кућни послови „женски посао“. Дакле, сукоб незадовољених потреба и страхова и осећања исплива из дубине нашег детињства. Постајемо преосетљиви на иста искуства из прошлости и не желимо да доживљавамо та осећања као одрасли.

Кључеви за промену су идентификација покретача и незадовољених потреба. Утврдите како их најбоље комуницирати користећи формат „Осећам се“ и научите да идентификујете своје саботирајуће обрасце, као што је искључивање у тишини „јер никога није брига за мене или моје мишљење“.

Или викање „побрините се“ да вас чују - то никада не успева.

Већина људи чији се односи погоршавају и пропадају, за почетак никада нису научили здраве вештине комуникације.

Ухвате их како се туку, не објашњавајући или тражећи помоћ. Због страха од рањивости комуницирамо индиректно, никако или токсично због страха од изложености.

Тешко је веровати другима кад су они у нашој прошлости били тако неповерљиви. Ипак, морамо имати довољно поверења да бисмо сазнали хоћете ли ме повредити или не. Полако. Здраве везе не желе да се повреде и изазову болове.

Размислите шта значи намерно изазивати ваше повреде и болове. Научите се поштено борити.

Избегавајте развој језика спортиста

Избегавајте забијање стопала у уста и развијање „атлетског језика“. Никада не можемо да повратимо речи повређених, а оне се лепе за ребра. Због тога ментално, емоционално и вербално злостављање боли више од физичког. Модрице и посекотине зарастају, речи одзвањају у ушима.

Развијајте асертивност и здраву комуникацију да бисте поставили границе

Неприкладне реакције и последице су обележје високо изражених емоција и несталности научених у детињству и експлодирајућих или имплодирајућих у односима одраслих.

Односи су размена емоционалних енергија. Извучеш оно што убациш.

Љубав није једнако Хаос + Драма! Говорите мирно и разговетно. То је једини начин на који ће људи бринути. Слушајте са намером да учите, а не да браните и одвајате.

Пратите СТАХРС 7 основне вредности. БЕРРИТТ (Будите „у праву“): Уравнотежен, једнакост, поштовање, одговоран, интегритет, тимски рад, поверење.

И бићете испред игре.

Срећна Нова година. Можда је време да поново процените квалитет ваше везе. Можда ћете имати среће и бити део срећних двадесет и пет посто. Сретно са вашим животом и везама. Никад немамо места ни времена за лошу везу. Само здраве везе чине наш живот бољим.

Објави: