Кључ за уклањање аргумената и побољшање брачне комуникације

У овом чланку

• Ужарена битка разилажења ваших супротних погледа једни на друге
• Како да заглавимо у овом циклусу?
• Па, шта је кључно овде променити?
• Учинимо нешто другачије
• Ваш одговор садржи тај кључ

„Шта год да кажем, чини се да се увек претвори у свађу или велику борбу, толико сам исцрпљен и исцрпљен од борбе. Губим у својој вези ”

-Анонимно

Везе су напоран посао.

Увек проналазимо прави одговор. Проводимо сате на интернету тражећи кључ својих проблема, слушамо и покушавамо да следимо савете свог пријатеља, читамо све књиге о побољшању односа, али ипак заглавимо у зачараном кругу борбе са нашим партнером.

Прво што могу да кажем је да је то сасвим нормално. Када видим парове на заседању, поставља се велико питање, „како да престанем да се свађам и препирем са својим партнером и побољшам нашу брачну комуникацију?“

Ужарена битка разилажења ваших супротних погледа једни на друге

За већину ових парова они се свађају око најбесмисленијих ствари и не могу пронаћи излаз из овог циклуса.

Па како изгледа „туча“ или „препирка“? Обично га описујем као бескрајну, жестоку битку размене или разилажења ваших супротних ставова једно о другом.

Бескрајни циклус препирања може учинити да осетите низ емоција као што су: бес, повреда, туга, исцрпљеност и исцрпљеност.

Док видим ове парове, они су толико исцрпљени и очајнички траже решење за ову бескрајну битку.

Како да заглавимо у овом циклусу?

Да ли је ово понашање нешто што смо научили или видели током одрастања и можда једноставно не знамо боље? Да ли је то начин да се заштитимо у вези из страха да ћемо бити напуштени? Задржавамо ли незадовољство и покрећемо ли се оног тренутка кад нас било шта испитују?

Па, оно што могу да кажем је да је потребно двоје људи да заглаве у овом циклусу.

Један важан фактор који не могу довољно нагласити паровима на сесији је да оба партнера учествују у препирању. Оптуживање једне особе неће решити сукоб нити ће вас научити да радите ствари другачије. Дакле, оно што ја обично радим је да помажем пару да схвати сукоб, свађа и борба укључују оба партнера!

Рецимо сви заједно. Потребна су оба партнера.

Па, шта је кључно овде променити?

Две речи. Ваш одговор . Да ли сте икада покушали другачије да одговорите када ваш партнер почне ескалирати свађу?

Наш први иницијални одговор може бити борба или бекство. Понекад смо само ожичени на овај начин.

Или желимо да побегнемо од сукоба или да узвратимо. Али сада почнимо да размишљамо другачије. На пример, ваш партнер се враћа кући и узнемирен је што сте заборавили да платите прошломесечну кирију. Ваш партнер почиње да подиже свој глас и креће вас и даље због касних накнада и колико су разочарани у вас.

Ваша прва реакција би могла бити да се одбраните. Можда заправо имате добар разлог зашто сте заборавили да платите кирију. Можда вас упирење прстом на неки начин покрене и желите прстом вратити на њих. Тако бисмо нормално реаговали, зар не?

Учинимо нешто другачије

Погледајмо како ваш одговор заправо може ескалирати сукоб или аргумент. Покушајмо да кажемо нешто што обично не бисмо рекли, попут „Душо, у праву си. Забрљао сам. Смиримо се и одмах заједно пронађимо решење “.

Дакле, оно што се овде догађа је ваш одговор на начин да заправо смирите свог партнера и деескалирате ситуацију.

Ваш одговор садржи тај кључ

Без обзира на то ко је у праву и шта није у праву, ми имамо способност да одговоримо и реагујемо на начин да умиримо свог партнера и помогнемо да се ситуација шири пре него што нам експлодира у лице и постепено побољшавамо брачну комуникацију.

Ако оба партнера примете како реагују током сукоба или свађе и почну да врше те мале промене у својој реакцији и одговору на вашег партнера, почећете да примећујете мање сукоба, свађања и борбе у вези.

Дакле, у закључку, следећи пут кад се суочите са сукобом, сетите се те две речи: Ваш одговор.

Објави: