Како брак са зависношћу пребацити у здраву везу

„Кад си ти несрећан, ја сам несрећан.“

Да ли ова фраза звучи познато? Нажалост, многи парови у зависном браку се међусобно повезују из ове претпоставке или чак обећања.

Да ли сте у зависном браку или вези?

У зависно зависном браку често се дешава да у вези превлада нездраво и зависно понашање зависно од зависности.

Да ли је ово проблем?

Да ли су узајамна срећа и заједничка патња врло важни језгро истинске љубави ?

Очигледно многи људи верују да јесу. Сходно томе, њихов начин да покажу љубав је да

преузмите осећања свог партнера, посебно лоша осећања партнера. Ова осећања су често у опсегу стреса, анксиозности и депресије.

Математика овога је јасна: ако обе стране преузму лош осећај свог партнера, оба партнера су већином несрећна , или барем више времена него што би сами били.

Па ако постоје карактеристике зависности у вашој вези останите с нама, јер нудимо корисне увиде у разумевање нездраве, неодговорно зависне везе и делотворне савете о томе како превазићи зависност у зависном браку или вези.

Према Википедији , Сувисност је услов понашања у вези када једна особа омогућава зависност друге особе, лоше ментално здравље, незрелост, неодговорност или недовољна постигнућа.

Међу основним симптомима зависности је прекомерно ослањање на друге људе за одобравање и осећај идентитета.

Термин зависност је вероватно прекомерно коришћен и често изазива срамоту више од њега помаже у решавању било чега.

Такође гледајте:

Желео бих да истакнем да преузимање незадовољног осећаја партнера омогућава им да се одрекну својих осећања и дуже остану лошег расположења, слично као што описује цитат са Википедије.

Један од елемената је саосећање

У својој књизи Права љубав, Дебели Нхат Хахн описује четири битна елемента истинитог

љубав. Или његовим речима, способност да кажете нешто попут: „Драга, видим да патиш и ја сам ту за тебе“. То је заиста корисно и лековито, али не значи да саосећајна страна преузима патњу.

Радије, спремни су да буду са вољеном особом која пати, а не да нестану у патњи партнера и бити обузет тиме.

Дословно значење „саосећања“ је патити заједно. Али као што Хахн сугерише, не треба патити да би ублажио патњу другог.

Напротив, потребан је одређени ниво одвојености како би био присутан туђем болу.

За партнере / партнере у зависном браку, пресудно је да схвате да ако неко жели да покуша да ублажи партнеров бол, мора бити помало ван њега.

Вежбајте смиреност у везама да бисте вратили смиреност

Два друга важна аспекта љубави која се помињу у тој књизи су Радост: Истинска љубав мора бити радосно и забавно, већину времена.

И равнодушност, коју Хахн описује као способност да вољеног види као одвојеног . Неко ко може и да се приближи и да буде удаљен.

Неко са ким се понекад дубоко дели, а у неко друго време постаје удаљено. Ово је потпуно супротно од зависности, где партнери увек морају бити блиски.

Деца уче вештине сналажења у равнотежи раздвојености и заједништва око треће године.

Дете се држи маме, а затим се неко време самостално игра, а затим се враћа мами на неколико минута и тако даље.

Постепено растојања између маме и детета расту, а времена се продужавају. У том процесу дете учи вештину односа са другим из осећаја одвојеног себе. У психолошком жаргону ово се назива „ Сталност објекта . '

Дете научи да верује да је мама ту и да је доступна за повезивање, чак и када није у непосредној близини или чак ни из вида.

Већина људи није имала савршено детињство у којем су могли да науче ту врсту поверења. Ја верујте да је Милтон Ерицксон тај који је рекао: „ Никад није касно за добро детињство ,' али ја имам никада није пронашао довољно доказа.

У зависно зависном браку, поверење и вера се смањују. Међутим, у а здрав однос учење дубљег поверења у партнера може у великој мери побољшати свако партнерство.

Поверење се може градити врло споро

Од странедајући мала обећања и одржавајући их. Та су обећања мала попут „Бићу код куће на вечери у седам“ или „после туширања бих желео да седнем с вама и чујем за ваш дан“.

Оба партнера морају да дају обећања и ризикују да верују обећањима другог.

Када један партнер не одржи обећање, као што ће се понекад неизбежно догодити, јесте неопходно разговарати о томе. Разговор о томе укључује и извињење због неуспеха на једној страни и спремност да верујемо да се неуспех није догодио злонамерно.

То је учење праштања. Ово наравно није лако и захтева праксу.

Ако се такав разговор не догоди, рачуни се акумулирају и на крају доводе до хладноће, дистанцирања и кризе у вези, погоршавајући ствари у зависном браку.

Када приметите свог партнера лошег расположења, први корак је да одвојите тренутак свесни тога и можда помислити шта би могао бити корен или узрок.

• Да ли се физички не осећају добро?
• Да ли их је нешто разочарало?
• Да ли су под стресом због неког будућег догађаја?

Шта год да је, покушајте да то не схватате лично, као што је то обично случај у зависном браку, партнер се често претвара у тунел.

Њихово расположење није ваша кривица, нити ваша одговорност

Може бити корисно да себи признате да нисте лоше расположени. Сада бисте могли да помогнете.

Реците партнеру да сте приметили да им није добро. Питајте да ли желе шољу чаја или трљање у позадини или да разговарају с вама. Можете нежно погодити шта их мучи: „Да ли вас боли глава?“ 'Да ли сте забринути због тога?'

Покушајте да вам буде јасно да су то истинита питања, а не изјаве, јер јасно, заправо не знате шта узрокује њихова осећања. Коју год помоћ да понудите, покушајте то да урадите потпуно слободно и вољно, тако да се касније не створи незадовољство.

Будите спремни да чујете и да и не

Један од нездравих знакова међусобне зависности је претпоставка да морате његовати и штитити свог партнера 24/7.

Да би избегао затвор из зависног брака, саветује се партнеру да престане да троши сву своју енергију задовољење потреба свог партнера .

Будите спремни да прихватите да ваша понуда помоћи можда неће бити корисна и да неће променити расположење вашег партнера.

Покушајте да ограничите своју интеракцију на питања, неутрална запажања и понуде помоћи. ако ти дајте предлог, нека буде једноставан и будите спремни да зауставите након што је први одбијен.

Запамтите, није ваш посао да „поправљате“ расположење свог партнера.

Временом ће таква пракса унети много више радости у вашу везу и променити сузависни брак у здраво партнерство.

Ритам приближавања и раздвајања могао би постати природан попут дисања, а захвалност ће пратити сваки пут сусрета и приближавања, имајући срећу што имате ову особу у свом животу.

Румијева песма Птичја крила је одличан опис тог кретања између интимности и удаљеност, отвореност и само приватно време.

Бирдвингс

Ваша туга за оним што сте изгубили држи огледало

Тамо где сте храбро радили.

Очекујући најгоре, изгледаш и уместо тога,

Ево радосног лица које сте желели да видите.

Ваша рука се отвара и затвара

И отвара и затвара.

Кад би увек била прва

Или увек испружен,

Био би парализован.

Ваше најдубље присуство је у сваком малом

Уговарање и ширење - Њих двоје су предивно уравнотежени и координирани

Као птичја крила.

Објави: