Пет фондација „Р“ за брак

Пет основа „Р“ за брак

Прво „Р“ је одговорност

Да би било који брак био здрав, сваки супружник мора научити да преузима одговорност за своја осећања, мисли, ставове, поступке и речи. Наши бракови постају нездрави када почнемо да дозвољавамо супружнику да одређује како се осећамо, мислимо или поступамо. Паровима често кажем да, иако проценти нису научни, постоји оно што су неки терапеути назвали принципом „80/20“. То значи да у здравим браковима сваки партнер преузима одговорност за 80% сопствених осећања, мисли, поступака, ставова и речи, а њихов супружник може утицати на 20%.

У овом чланку

Када су ствари нездраве, ти проценти се мењају. Бракови запињу и губимо способност да у њима вршимо промене када свом супружнику дамо сву моћ да утиче на раст, јер смо престали да се бавимо личном одговорношћу. Никада не можемо променити супружника, али можемо променити брак.

Друго „Р“ је поштовање

Ово може изгледати као „непромишљено“. Међутим, не говорим само о томе да се према супружнику односимо с поштовањем у нашим поступцима и речима, што је важно. Мислим на поштовање које прихвата, вреднује и потврђује наше разлике. У друштву смо често чули поруку да требамо тренирати толеранцију. Толеранција никада није довољно добра у браку. Толерирати нешто значи да то само трпите. Морамо ићи даље од толерисања наших разлика и прихватања.

Разлика у интересима, темпераментима, личностима, снагама и слабостима често је оно што нас је пре свега привукло код супружника. Ове разлике врло често постају сметње након брака, јер имају свакодневну способност да утичу на нашег партнера и на неки начин он или она могу гледати негативно. Прихватање разлика не значи прихватање неприкладног, незрелог или неморалног понашања нашег супружника. Међутим, нећемо имати слободу да се крећемо према супружнику и проналазимо заједнички језик када нас не прихвате „такви какви јесу“. Један од састојака који се чини да се истиче кад год чујете парове који су у браку 40, 50 или 60 година или чак дуже је тај што су негде на путу научили да прихватају, уместо да покушавају да промене једни друге.

Треће „Р“ је поправка

Већина брака су поправке, посебно опраштање. Морамо бити вредни да нам срце не постане горко, неповерљиво или затворено. Главни начин да се то постигне је развијање навике праштања. Парови који се заиста муче су обично у тачки у којој се ниједан партнер не осећа сигурно или повезано. Главни пут натраг до сигурности и повезаности започиње спремношћу да се опрости. Постоји мноштво лако доступних извора о томе како добро опростити.

Међутим, ево три главне компоненте изјаве за извињење:

1. Јасна артикулација штете коју осећате да сте нанели

' Синоћ сам вам говорио понижавајуће и не само то, већ и пред децом. '

Извињење би требало да буде јасна артикулација штете коју сматрате да сте нанели

2. Шанса да друга особа изрази своје становиште

Шанса да се представи бес / рањавање као и нерешени прошли бол (* прошли бол МОРА бити резултат ране која је уско повезана са садашњом), а коју ће бити непријатно чути, АЛИ захтева валидација од тебе - ' Видим да сам вас непоштовао и обезвређивао и давао лош пример нашој деци . '

3. Аутентичан израз кајања из срца

' Желим да знаш да разумем колико сам те дубоко повредио и жао ми је. Молим те да ми опростиш кад осетиш да си у могућности . ' С. Левис је рекао, „Опростити за тренутак није тешко, али и даље опраштати; да опрости исти прекршај сваки пут кад се понови у сећању - то је права туча. ' Кад кажем, „опраштам ти“, изјављујем да је проблем између нас мртав и закопан. Нећу га увежбавати, прегледавати или обнављати. “ Ако радите на опраштању, пожњећете плодове сигурности, поверења и поштовања.

Четврто „Р“ је Понављање

Активно слушање понавља другој особи оно што сте чули како говори вашим речима. Супружници морају бити сигурни да је намера њихове поруке иста као и утицај. Једини начин да то урадите је да направите „пријаву“, што значи да поновите оно што сте чули и питате да ли сте добро разумели.

Постоји разлика између ефикасне комуникације и конструктивне комуникације. Ако се наљутим и лупим песницом о стол када нешто делим са супругом, ефикасно сам саопштио да сам љут. Међутим, нисам комуницирао на конструктиван начин. Моја комуникација вероватно неће довести до продуктивног разговора. Дакле, морамо имати на уму да само зато што схватамо своје ставове не значи да је наша комуникација била конструктивна или корисна. Други аспект понављања је подсећање на прошле акције које су биле успешне у тешким временима.

Склони смо да заборавимо када нађемо тешка времена корисне ствари које смо чинили у прошлости да бисмо решили сукоб или кренули напред. Наше емоције често завладају. Одвојите време да се сетите ствари које сте свако од њих учинили корисне у сличним ситуацијама. Ако желите да разумете пре него што будете желели да вас разумеју, ваш брак се може радикално променити или ојачати.

Пето „Р“ је Запамти

Морамо да се сетимо „златног правила“. Морамо се односити према супружнику онако како бисмо желели да се према нама односи. Морамо знати да је брак увек у току. Не размишљамо два пута о одржавању аутомобила, тако да они не само да раде, већ се надамо и добро. Колико још морамо да се сетимо да радимо прва четири „Р“ -а као начин одржавања наших бракова?

Морамо имати на уму да брак није нужно пронаћи праву особу, већ постати праву особу. На крају, морамо вежбати понизност коју је један супруг делио када су га питали о дуготрајности његовог брака. Рекао је, „Сваког јутра се пробудим, испљунем хладну воду по лицу и погледам се у огледало и кажем себи:„ Па, ни ти ниси награда. “

Објави: