5 пракси које ћете искористити у својој вези када вас живот јако погоди

5 пракси које ћете искористити у својој вези када вас живот јако погоди

У овом чланку

Супруг Андрев и ја венчали смо се пре више од седам година и ове недеље провели смо неко време медитирајући о неким изазовима са којима смо се суочили у нашем заједничком животу. У протеклих седам година, троје од наша четири родитеља суочило се са значајним болестима које су довеле до хоспитализација и боравка у старачким домовима, наша 31-годишња шогорица умрла је од рака мозга и суочили смо се са сталним изазовима са неплодношћу. Између ових искустава и других борби, провели смо много дана у браку осећајући се емоционално и физички исцрпљено. Све ове околности оставиле су нас као да смо тешко погођени животом.

Заједно крећите се тешким временима

Шта вам помаже да се снађете, и појединачно и као пар када се осећате преплављено? Неколико важних алата које смо супруг и ја користили за сналажење у тешким временима укључују: бригу о свом уму, телу и духу, постављање граница, примање помоћи, љубазност и настојање да се не упоређују.

Брига о вашем уму, телу и духу је обавезна у тешким временима

Шта чините да бисте се духовно, интелектуално, емоционално и физички бринули о себи? Научио сам да је веома тешко понудити љубав другима ако у свом животу немам места за примање љубави. Морам да напуним шољу ако очекујем да у њој имам љубави која ће се прелити на друге. Брига о себи је једноставно начин на који негујемо себе, а то је нешто што можете учинити са својом другом половином и самостално. Научио сам да је зарад нашег брака важно да имамо праксе самопомоћи које радимо заједно, али и да то радимо појединачно.

Такође је важно проценити да ли и ви и ваш партнер добијате довољно времена за вежбање самопомоћи. То може брзо довести до незадовољства ако један партнер добије више времена за истраживање властитих интереса него други партнер. Такође може бити од виталног значаја да подстакнете свог партнера да учини нешто за себе ако знате да је под стресом и занемарује да се брине о себи. Обоје смо супруг и ја запостављени када смо суочени са изазовима. Када приметим да се Андрев не брине превише о себи, подстичем га да оде у планинарење, слуша музику или иде у теретану; јер су то све праксе које пуне његову шољу. Такође је сјајан што ме подсећа да направим паузу и учиним нешто љубазно за себе кад примети да претјерујем. Андрев ме често пита да ли сам разговарао са неким пријатељима током одређеног дана, јер је приметио да је ово једноставна, а опет моћна пракса самопомоћи у мом животу. Такође нам је важно да одвојимо време за ноћну везу, јер је одлазак у наш омиљени локални мексички ресторан начин на који колективно вежбамо бригу о себи. Дакле, постојање начина за самостално и заједничко вежбање бриге веома је важно за везе.

Постављање граница је императив када сте суочени са стресом

Супруг и ја смо помоћници и ово може бити и наша снага и наше проклетство. Обоје волимо да подржавамо породицу и заједницу. Поред тога што ради на пуно радно време, Андрев служи као добровољни ватрогасац и техничар хитне медицинске помоћи и официр је у одбору наших локалних хитних служби. И волим да помажем људима у својој улози саветника, учитеља јоге и капелана. Обоје смо свесни своје тенденције да прекомерно функционишемо у својим породицама, волонтерским радом и професионално. Када нисмо пажљиви, можемо постати толико заузети бригом о другима да занемарујемо и свој брак и сопствене потребе.

Сазнали смо да постоје неке ноћи и викенди које морамо да кажемо не другима, да бисмо рекли да себи и свом браку. Ако вам није пријатно да кажете реч не, можда ће вам требати мало праксе и намерности. Ако сте хронични помагач, неопходно је размислити да ли ваше обавезе према верској заједници, проширеној породици, одбору, послу или волонтерском раду скраћују време потребно за себе и своју везу. Такође ћете вероватно приметити да ћете, када одвојите време за себе и свог партнера, имати више страсти и срца за свој рад, породичне и грађанске напоре.

Постављање граница је императив када сте суочени са стресом

Да ли можемо да примамо помоћ и негу од других?

Волим да купујем поклоне другима и да помажем вољенима, али приметио сам да ми је теже примати помоћ и великодушне поклоне него што их дајем њима. Као што духовно и емоционално сазревамо, када научимо да волимо друге, тако можемо и да растемо кад примимо љубав. Да ли ви и / или ваш супружник можете да добијете помоћ од најмилијих у тешким временима?

Андрев и ја смо се управо вратили са животворног одмора, али заправо смо размишљали да не идемо на њега, јер се његови родитељи суочавају са значајним здравственим проблемима и тренутно им је потребна подршка. Андрев је једно од троје деце, али једино живи у истој заједници као и његови родитељи. С обзиром на то да су обојица његове браће и сестара живели неколико сати даље, размишљали смо о отказивању одмора, јер нисмо желели никога да намећемо. Али схватили смо да смо обоје исцрпљени и да нам је потребно бекство, па је Андрев одлучио да пита своју браћу и сестре да ли могу доћи и одсести у нашој кући, како би се побринули за потребе његових родитеља, а његови брат и сестра више него срећно што ово радим. Обоје смо осетили осећај кривице због жртве која је уложена за његову браћу и сестре, али такође смо схватили да заиста желе да помогну и било нам је важно да примимо овај чин љубави. Дакле, обоје радимо на духовној уметности примања љубави, која је подједнако важна за учење уметности давања љубави.

Кључно је да будите нежни и љубазни једни према другима

Да ли се према свом партнеру понашате с истом пажњом и сматрате ли да се у животу односите према другима? Нажалост, често нам је најтеже према особи коју највише волимо. Када сам под стресом, знам да сам крива што свој бес, страх и тугу пројицирам на свог вољеног мужа.

Првог дана нашег недавног одмора, Ендру и ја смо се посвађали око смера којим ћемо путовати од Салт Лаке Цитија до Јацксон Холе-а. Желео сам да идем директнијим путем, јер је био бржи, а он желео сликовитијим путем. Наша борба је била толико смешна да би то била смешна сцена у комичном ситцому, колико смо обојица били неразумни и тврдоглави.

Срећом, узели смо тренутак да се запитамо зашто се међусобно лечимо таквим витриолом и препознали смо да никог од нас заправо није брига којим путем путујемо. Право питање је било у томе што смо били истрошени и наша искреност у вези са разлозима исцрпљености довела је до смисленог разговора о муци коју имају сви наши тренутни стресори. Такође смо се обавезали да будемо пажљиви да будемо љубазнији и мање реактивни једни према другима. Када смо намерни да будемо љубазни једни према другима, то ће променити игру у нашем односу. Наш одмор се окренуо у правом смеру када смо разговарали о томе шта нас заиста мучи и обавезали се да ћемо бити љубазни једни према другима.

Кључно је бити нежни и љубазни једни према другима

Упоређивање нашег партнера може довести до емоционалне или физичке неверице

Викенда венчања Мегхан & Харри, супруг и ја гледали смо информативну емисију која је наглашавала велики догађај и моје срце се отопило кад сам видео начин на који Харри гледа Мегхан. Било је јасно да је Харри задивљен са својом невестом. Погледала сам свог мужа и рекла му: „Волела бих да ме тако гледаш.“ Чим су ми речи изашле из уста, схватила сам да моје речи нису баш љубазан начин да изразим своју потребу за романтиком. Такође сам се подсетио да поређење може бити пољубац смрти у вези. У убедљивој књизи, Шта чини љубав последњом? Како изградити поверење и избећи издају , Јохн Готтман дели истраживање које сугерише да људи који негативно упоређују свог партнера са неким другим имају већу вероватноћу да почине неверство.

Знам да сам посебно склонија негативном упоређивању свог мужа када се суочим са потешкоћама. Када се наш живот осећа ван контроле, човекова тенденција је да покушавамо да контролишемо друге или да у њима тражимо савршенство, због хаоса у нашем животу. Такође имамо тенденцију да се више свађамо са својим партнером када су тешка времена, а то олакшава славној личности, радном сараднику, пријатељу или бившем пламену да постану предмет наше наклоности, јер се никада не боримо с њима, па тако, они постаните привлачнија јабучица нашег ока.

Важно је имати на уму да ли негативно упоређујете свог партнера. Да ли сте били криви што сте у последње време размишљали о томе како се ваши значајни други слажу са неким другим? Једном када почнемо да упоређујемо свог супружника са старим пламеном, колегом или чак принцом Харријем или принцезом Мегхан, можда ћемо бити на опасном путу ка емоционалној или физичкој неверици. Уместо да негативно упоређујемо свог партнера са неким другим, важно је потражити поклоне које има сапутник. Вероватно у животу већ имамо принцезу Мегхан или принца Харрија. Само треба да имамо намеру да се сетимо многих дарова које има наш супружник, уместо да се фиксирамо на њихове негативне особине и ко би могао да нам понуди више. Одвојите мало времена да размислите зашто сте се заљубили и потрудите се да пазите да не упоређујете своју вољену.

Упоређивање нашег партнера може довести до емоционалне или физичке неверице

Коначно одузимање

Који су неки од изазова с којима сте се ви и ваш партнер недавно суочили на животном путу? Сви ми пролазимо кроз невероватне потешкоће на животном путу и ​​такав је дар имати партнера с којим се можемо суочити са тим проблемима. Међутим, ако нисмо намерни да негујемо и заштитимо везу, ризикујемо да изгубимо особу која нам највише значи. Изазивам вас и вашу другу половину да поставите намеру да одвојите време за бригу о себи, поставите здраве границе, примите помоћ од других, пружите доброту и трудите се да се не упоређујете. Ако прихватите ову обавезу, принц Харри и принцеза Мегхан неће бити једини пар који живи срећно до краја живота.

Објави: