4 замке комуникације у високим сукобима у вези

Замке високе конфликтне комуникације у вези

У овом чланку

„Свађа с тобом је попут хапшења. Све што кажем, може и биће употребљено против мене. Није важно шта кажем или учиним, увек сте толико негативни, критични, осуђујући или песимистични! “

Да ли сте икада размишљали или се осећали овако? Или се ваш супружник икада жалио на вас на сличан начин? Тренутак истине: као терапеут парова, као посматрач туђе везе, ове врсте изјава је толико тешко објективно анализирати и дати одговарајуће повратне информације о њима.

Разлика у мишљењима или лични напад

И то је разлог зашто: Да ли је заиста пошиљалац поруке тај који је „увек негативан, критичан, осуђујући или песимистичан?“

Да ли је прималац у свом одрастању био изложен толико много ових порука да су развили осетљивост на било шта што може наићи на разлику у мишљењу или конструктивну критику и често ће то схватити као лични напад?

Или је то заправо мало и једног и другог? Сигуран сам да сте чули да подсвесно гравитирамо врстама људи на које смо навикли, иако нас можда неће довести до здравих веза.

Прекидање зачараног, нездравог циклуса

На пример, ако смо одрасли са критичним родитељима, гравитираћемо према критичним партнерима. Али тада ћемо све њихове повратне информације схватити као негативне и заиста ћемо се узнемирити када нас критикују. То заиста може бити зачарани, нездрав циклус!

Разумевање ове динамике у вашој вези је изузетно важно. Готово да не можете да напредујете док обоје не разумете свој јединствени образац интеракције. И што је још важније, доносите одлуку да се не задовољите високим сукобом.

Ево 5 опасности од прихваћања пуно сукоба у вашој вези

1. Знатно повећава шансе за прекид везе или развод

Знатно повећава шансе за прекид везе или развод

Истраживачке студије и многе књиге о терапији дошли су до истог закључка.

Парови који се разводе или хронично несретни показују више негативне комуникације и више негативних емоција мерено дневним односом позитивних и негативних интеракција
са већином негативног понашања у комуникацији.

Они говоре једни другима шта чине погрешно, жале се, критикују, криве, преговарају и једноставно не доводе до тога да се друга особа осећа добро.

Имали су много мање позитивних понашања у комуникацији, попут комплимената, међусобног говорења шта раде, слагања, смејања, коришћења хумора, осмеха и једноставно изговарања „молим“ и „хвала“.

2. Преноси бол срца и дисфункцију на вашу децу

Комуникација је врло сложен ментални, емоционални и интерактивни процес који започиње рођењем и наставља се током нашег живота, непрестано се мењајући и развијајући се сваком интеракцијом која следи (са нашим родитељима, наставницима, менторима, пријатељима, супружницима, надзорницима, сарадницима, и купци).

Комуникација је више од пуке вештине; то је вишегенерацијски процес који се преноси од баке и деке на родитеље, децу и будуће генерације.

Парови који се не слажу доносе свој вишегенерацијски пртљаг и када комуницирају, стварају јединствен, потписан начин интеракције и комуникације једни с другима. Често стварају исте обрасце, функционалне и нефункционалне, којима су били сведоци одрастања.

Занимљиво је да они не препознају одакле долази њихов начин комуникације; они једноставно криве и стављају фокус на другог: „Мој партнер је тако фрустрирајући. Једноставно не могу да помогнем, али будите саркастични и негативни. '

Ваша деца ће бити сведоци вашег моделованог стила комуникације, понављаће га, не само са вама (што је врло фрустрирајуће) већ и у њиховим властитим односима.

Такође гледајте: Шта је сукоб у вези?

3. Не догађа се продуктивно решавање проблема

То је само кружно исцрпљивање енергије, непродуктивна гомила глупости која вас обоје осећа лошије.

Парови који се сукобљавају често су захваћени циклусом међусобних клевета, противљења и осећаја да су заробљени.

Фокусирају се на своје разлике, уместо да их умањују. Још важније, ове разлике виде као стабилне, непоколебљиве и криве пропусте свог партнера.

Ови парови имају ограничену способност решавања проблема и тимског рада. Они обично изражавају бес, а не осећај повреде (агресивни комуникатори). Или ће се повући, уместо да изразе своје разочарање у свог партнера (пасивни комуникатори).

То често доводи до снажних емоционалних реакција које кратко прекидају способност препознавања и ефикасног реаговања на извор невоље. Даље, реакција на проблем сама по себи постаје извор потешкоћа, што временом доводи до зачараног круга све нефлексибилнијих потешкоћа.

Један од мојих клијената који је био јако фрустриран због свог супружника, једном ме питао ово питање: „Који је гори, када ваш супружник направи нешто глупо или када се понаша као кретен?“ Не могу да кажем да то питање није прешло мој ум раније, тако да сам био некако спреман са сопственим одговором. Одговорио сам: „Искрено, обојица су досадни, али чини ми се да прво прелазим брже.

Кад је кретен, чини ми се да интернализирам његову поруку и његово сурово држање, и понављам његове зле одговоре у мојој глави изнова и изнова. Тада их уопштавам на друге сценарије и следеће што знам је да имам читав филм у глави о томе колико ме мрзи и колико га мрзим. “

4. Поставља вас за још будућих неуспелих дискусија

Највећа опасност од стварања овог обрасца је у томе што се, на крају, с времена на време, не сећамо логистике или детаља одређене борбе, али се сећамо снажног осећаја повреде од стране друге особе. Наставићемо да акумулирамо сва ова осећања.

У неком тренутку, ова осећања се претварају у очекивања. Очекујемо да је све што друга особа учини повредљиво, фрустрирајуће, досадно, глупо, неодговорно, подло, небрижно итд.

Можете бити креативни и попунити празнине, али то је дефинитивно негативно. Следећи пут када се то догоди, предвиђамо осећај пре него што уопште обрадимо чињенице. Наша кожа пузи од ишчекивања тог негативног осећања.

5. Ми то видимо и осећамо како нам долази

Искључујемо се пре него што уопште схватимо да ли је друга особа у праву или није, па чак нема шансе за правилну расправу, јер смо већ бесни пре него што уопште почнемо да разговарамо.

Следеће што знамо је шетање и тапкање по кући љутећи се једни на друге, а да заправо не знамо на шта смо љути.

У вези са високим сукобима нема апсолутно ништа добро (можда шминкани секс, али то није оно што већина парова извештава). Веза би требало да буде извор подршке, утехе, међусобног изграђивања, решавања проблема и највише раста. зачарани, нездрав циклус

Можда није стално топло и мутно, али требало би да буде већину времена; ако то није могуће, бар одаберите неутрално тло. То је добра полазна основа!

Објави: