10 препорука за избегавање рута

Током последњих неколико година, све чешће сусрећем све више појединаца, и мушкараца и жена који су изразили „досаду“ својим везама или најгорем до сада, својим браковима. У истраживачкој традицији настојао сам да откријем који су разлози за досаду, а ево и комбинације неких разлога које сам успео да пронађем:

• Заузети распореди
• Пуно рутине и предвидљивости
• Заморно понављање
• Недостатак изненађења или усхићења у вези
• Напори да се породици обезбеди сигурност и сигурност
• Перцепција недостатка хобија изван брака и породице (за жене)
• Перцепције недостатка иницијативе за заједничко и динамичко планирање било као пар или породица (за мушкарце)

Везе су тешке, а бракови још тежи. То је наравно зато што су инвестиције више наслагане. Дакле, поред сталног решавања проблема, истрајност и ан став „У томе сам да бих га победио“, су кључни у тешким / досадним временима. Све док знате да је веза добра за вас и желим да нагласим важност те диференцијације, одржавајте пријатељство и страст на животу.

У чланку из 2014. године у часопису Хуффингтон Пост, двадесетчетворогодишњак се анонимно жали на чињеницу да му је у вези са супругом постало толико досадно да размишља о разводу. Његова главна жалба: „она није страсна ни за чим, већ за нама“. Даље каже да, иако му не смета што она не ради ван куће, и он је хранитељ породице, али смета му што „она чак није ни страствени хоби“. Унутар те исте нити, занимљиво, коментатор на нити, жена одговара да „можда то није она, а можда си то ти“. То говори након што каже да се њен супруг одлучује да неодговорно иде на забаву са својим пријатељима, па стога осећа да она треба да буде одговорна. Кажемо да је то вероватно комбинација. Тангу треба двоје како кажу.

Зашто се обе стране не потруде?

И не, не ради се само о томе да га „зачините“ сексуалним играчкама и другим „ваннаставним“ активностима, јер оне на крају могу довести и до досаде. Шта кажете на то, уместо тога, почињемо избегавањем онога што би требало и радимо оно што осећамо, а затим однос почнемо третирати као да је то особа пре него ствар.

Многи парови претпостављају да добар однос такав какав јесте. Забавно је, љубавно, узбудљиво итд. Итд., Све само по себи, па претпостављају да ако је њихова веза застарела, то је лоша веза. Није истина.

Током сезоне 6 и епизоде ​​15 Секса и града први пут сам открио глагол „треба“. Епизода је у основи описала да смо као жене посебно подложне томе да радимо оно што бисмо требале бити. На пример, поменута емисија треба да се венча пре 30-их година, да има сталне приходе и посао високог профила до 30-те године, и децу пре 35-те године итд. Самантха је управо била на клиничким тестирањима и није тако пријатно искуство погодило ју је у лице. Касније, током посматрања, Царрие се осврнула у својој колумни и написала: „Зашто би требало да се посветимо себи?“

Релатионсхип Рут

Овде се усуђујем да уђем у тему Рутина везе са неким од тих ставова, али такође заузимам глобални став, јер, признајмо, стопа развода од 50% није ништа чиме се можемо похвалити. Прво долази љубав, затим брак, претворио се у прво долази развод, а затим банкрот. Оно што даје?

Прво желим да започнем са предговором; да се свака срећна веза не мора завршити браком.

Не мора сваки срећан брак имати потомство, (један од мојих најдражих делова филма Лав био је део у којем му глумица Ницоле Кидман, која је глумила Схеруину усвојитељицу, каже да је његово усвајање избор и то није зато што су она и њен супруг није могао да роди децу). И није сваки дугорочни брак успешан брак само зато што је трајао.

Поента је у томе да ми као врста имамо много аспеката за себе и једна од тих аспеката је наша потреба за односима и партнерством. Одушевљени смо тиме што не само да се паримо, а затим остављамо једни друге у пару, већ радије да бирамо партнера и живимо свој живот као партнери, а ако смо са децом, заједно са њима подижемо своје потомство. Али невоља је што процес није прошао са упутством за употребу.

Различите културе и народи света живели су, волели и можда се венчали на свој начин и имају своје приче. Те приче су дале живот данашњим вредностима и као становници земље 21. века, живимо луксуз да бирамо које вредности делују за нас и у које бисмо „требали“ уместо да паднемо.

Чак и у доба када су опције угњетавања притискале попут облака жестоко на жене, према чланку ПБС Кхадија, прве супруге пророка Мухаммеда и прве особе која је прешла на ислам, била је самоуверена и паметна пословна жена. Прво је унајмила Пророка да води њене трговачке караване, а затим, иако много година старија од њега, предложила му је брак. Ако је тада могла да бира начин на који је живела свој живот и везу, можемо и сви.

Ево мојих 10 најбољих препорука за избегавање везе:

1. Третирајте однос као особу, а не као ствар!

Мислите, планирајте, делујте, тако их зовемо. Размислите о томе како се ваша друга особа осећа и како желите да је натерате. Планирајте датуме, изласке, тачке комуникације, бекства само за њу и за вас обоје. И на крају, одиграјте своју улогу извршавајући те планове. А ако видите недостатке у погледу онога што они могу учинити боље, немојте се уздржавати. На крају, велики део решавања сукоба у било којој вези је предвиђање и планирање позитивних исхода, уместо избегавање непријатних разговора.

2. Како сте

Ово вам помаже да задржите пулс у вези и ви сте проактивни, а не пасивни учесник. Будући да су жене комуникативније, већина мушкараца лажно верује да су оне одговорне за везу и чекају и чекају да жена изрази своје жеље и потребе. А то за жену није само досадно, већ и не задовољава.

3. каже Конфуције

Као културну групу, Американци Азије се понекад називају „узорном мањином“. То се заснива на њиховом релативном успеху (у послу и образовању), јаким породичним везама (и ниској стопи развода) и малој зависности од државне помоћи. Као група, Американци Азије имају највећи проценат брака (65% наспрам 61% за белце) и најмањи проценат развода (4% насупрот 10,5% за белце).

Ниједна култура није савршена јер, као што знамо, ниједан човек није савршен. Али, будући да спознаје дају живот понашањима, вредно је знати неке културне вредности које могу помоћи у одржавању дуговечности у азијским односима.

Према ввв.хеалтхимарриагеинфо.орг, једна од таквих диференцијација вредности је чињеница да Азијати не верују да љубав у вези мора бити гласна; другим речима, они верују да се добар однос, уместо на екстровертираним изразима љубави, заснива на тихим, али упорним делима самопожртвовања и дугорочном и неразрешивом залагању.

4. Сингин ’ин тхе раин

Знате ли да једна песма или серија песама, која чим је одмах чујете, у срцу вам доноси топли осећај или лепо сећање на срећне прилике? Шта ако бисте стварно могли дуплицирати тај осећај и помножити са 10? Одвојите мало времена да направите плејлисту омиљених песама које обоје волите. Направите једну листу спорих и једну брзу песму и назовите их „Наше песме“.

5. Отвори без граница

Једна од највећих жалби која постоји у везама иде овако:

• „Никад ме не слуша“
• „Она се увек жали“

Ове изјаве су један од разлога зашто се досада увлачи. А поред досаде, постоји и мноштво могућих других не тако позитивних осећања као што су огорченост или нервирање. Фреуд, отац психоанализе, веровао је у процес назван Слободно удруживање. Ово је у основи место где се одзрачујете и испуштате и допуштате да ваше мисли и осећања слободно теку и изражавају се без осећаја осуде или прекида. Готово сви телефони данас су опремљени диктафоном. Уместо да позовете свог пријатеља, члана породице или партнера након што га нисте видели, ма колико дуго било, користите диктафон до миле воље да бисте отворили и отворили још мало. А када се вентер испразни, приметићете осећај олакшања, што ће вам омогућити да будете мање неуротични и опуштенији.

6. Огледало, Огледало на зиду

У зависности од нашег тренутног осећаја сопства и претходних искустава са одређеним задацима, стално прелазимо из зоне осећања у зону сазнања. Другим речима, понекад желимо да наши партнери буду саосећајни и само слушају, а понекад желимо да нам партнери помогну у решавању проблема. Уместо да пушите без сврхе, прво сами одлучите у којој се зони налазите пре него што доведете свог партнера на брод, на овај начин избегавате замку да се осећате нечувено или мислите да ваш партнер није у стању да вам помогне.

7. каже Симон

Поделите где је ваша глава. Довољна је једна реченица. Пр. „Имао сам веома узбудљив дан и осећам се врло енергично!“ , „Имао сам веома захтеван дан и осећам се исцрпљено!“, „Имао сам ситуацију са колегом и осећам се бесно!“, „„ Наша ћерка мучи протеклих сат времена и осећам се исцрпљено “. Итд итд.

Ова емоционално интелигентна техника истовремено постиже две ствари:

• Омогућава вам да признате своја осећања и
• Обавештава вашег партнера шта могу да очекују и шта можете да очекујете од њих.

Овај корак свакако треба обавити након што сте већ обавили бр. 3. Затим, започињете са реченицом, тражите временску линију од 5. 10 или 15 минута за себе, а затим завршавате са једном реченицом која резимира како се осећате / мислите како је описано у # 4 и пружите те информације свом партнеру .

На пример. Осећам се заглављено у ситуацији на послу и требам вашу помоћ за решавање проблема. Или

Веома сам бесна због нечега што се данас догодило и делим то са вама да не бисте помислили да се ради о вама.

8. Рим није саграђен у једном дану

Романтика нису само загрљаји и пољупци, цвеће и чоколада. То су заједнички интереси. Не морате да хибернирате током целе недеље или током читавог месеца, јер чекате тај одмор, тај догађај или позив. Живите свој живот данас и заједно градите свакодневне тренутке. Саставите листу свакодневних активности, маштања, места или открића која обоје волите да направите заједно, а у зависности од вашег распореда одредите један дан у недељи да се смењујете и радите их заједно.

9. Нокаутирај га из парка

За оне радне дане у којима сте имали веома напоран, стресан и можда досадан радни дан, имајте на уму безумну вежбу у којој ћете обоје испустити пар забаве и глупости. Да, уместо уобичајеног „хајде да вечерамо и припремимо поврће испред телевизора, шта кажете на неке од ових активности: играње омиљене видео игре из ваше библиотеке„ Наше песме “из бр. 2 горе, шетња 15 минута држећи се за руке, посматрање пејзажа око себе и не изговарање ниједне речи, свирање омиљене опуштајуће / оптимистичне мелодије (у зависности од нивоа енергије) у комбинацији са фином чашом вина, шољом опуштајућег топлог чаја или топлим млеком са медом и ђумбиром и плес заједно итд. итд.

10. Изненађење, изненађење

Многи парови, посебно они са малом децом, упадају у колотечину мислећи да треба обавити сваки задатак у свом домаћинству пре него што се одваже на љубав са партнером. Велика грешка! Браве, музика и акција су оно што ми кажемо! Секс пре свега. Чување најбољег за крај није увек пут ка људима!

Сетите се сцене у Лепој жени, где се Рицхард Гере враћа у хотел после посла, а Јулиа Робертс или Вивиан, како је зову у филму, дочекују га голог тела, не носећи ништа друго, већ кравату коју му је купила раније дан и Кенни Г игра у позадини? Затворите очи на један минут и замислите једног од вас код шпорета, а другог како пролази кроз врата. Размењујете брз поздрав и брз поглед, а затим прелазите на рутину домаћих задатака, стављате храну на сто, чистите посуђе и чистите и, пре него што се сетите, већ је 20 сати и време је за одлазак у кревет.

До тада су вашу страст замениле мрље на кошуљи од кувања, уморних стопала и прекомерна стимулација од придржавања свих потреба, осим ваших и секса, изгледа као још један задатак. Пребаците прекидач и ставите ту забавну активност на прво место, а оно што имате је више љубави у кухињи, више мира и опуштања током вечере око деце и више осмеха.

И о да, немојте уносити цев у спаваћу собу. Понављам, немојте уносити тубу у спаваћу собу. То укључује преносне рачунаре, иПад-ове, телефоне, па чак и књиге, да, рекао сам и књиге. Ваша спаваћа соба треба да буде ваше уточиште и одступница. Једина стимулативна и забавна ствар у њему треба да будете вас двоје.

То је царство конфуцијанизма насупрот западњачкој мисли која такође верује да је брак почетак љубавне везе, а не срећан крај љубави.

Објави: