Кључни састојак за успешан брак: поседујте сопствене грешке

Кључни састојак успешне везе

У овом чланку

Радио сам са паровима више од 30 година и скоро исто толико сам у браку. У то време сам препознао једну од најважнијих ствари које су неопходне да би брак добро функционисао. Овај састојак је кључан за брак не само да би опстао већ и да расте. Желим да то поделим са вама, не зато што је то револуционарно откриће, већ зато што се морамо често подсећати на ову чињеницу. Видите, наша реактивна амигдала у нашем емоционалном средњем мозгу (ака лимбички систем) увек би нас натерала да заборавимо овај једноставан, али најдубљи принцип. Принцип: поседујте сопствене ствари.



Реакција на лет

Постоје три димензије света односа: моћ, срце и знање. У свакој од негативних манифестација три димензије налазимо стару биолошку представу да се организми штите на један од три начина: Борба, Бежање и Замрзавање/Умиривање. У свакој ситуацији се активира реактивна амигдала. Иако се много може рећи о лимбичким реакцијама Бјекства и замрзавања у браку, желим да се данас фокусирам на реакцију Борбе. Ово је лимбичка реакција стида и кривице. То је реакција јер то често радимо аутоматски - без размишљања - и свакако без љубави или емпатије према другом. Ово је очајна и уобичајена Его-реакција како би се заштитио сопствени осећај без обзира на истински, поштен и неопходан међуљудски процес.

Конфликти који се дешавају у процесу заштите осећаја себе

Дозволите ми да дам врло једноставан пример. На повратку са вечере, Трина каже свом мужу да јој је било непријатно због нечега што је рекао пред свима. Теријева реакција је брза: као професионални боксер излане, као да увек све радиш како треба. И поред тога, био сам у праву, тако си пасивно агресиван када је моја мајка у питању. Трина одмах блокира ударац, објашњавајући (још једном) зашто је закаснила. Могла би чак и да замери како је он тај који има проблем са својом глупом мајком. Нека лимбички бокс меч почне. Свађа ескалира док размењују лимбичке ударце док не буду исцрпљени и пуни огорчености (рак за било коју везу).

Конфликти који се дешавају у процесу заштите осећаја себе

Шта се управо догодило?

У овом случају, Тери је чуо шта му је говорила као претњу - можда његовом егу, или је то можда активирало критичну мајку коју носи у својој глави. Инстинктивно је реаговао тако што је напао њу као да је нападнут (а шта ако јесте?). Тина тада реагује на њега и долази до веома деструктивне интеракције. Ако се ова врста интеракције дешава довољно често, квалитет брака ће бити значајно деградиран.

Како је ово могло бити другачије?

Да је Теријев префронтални кортекс стигао на сцену на време, могао је да задржи своју узбуђену амигдалу довољно дуго да је замоли да му каже више. А да је пажљиво слушао, можда би схватио да је, у ствари, рекао нешто увредљиво. Тада је можда имао понизности (и храбрости) у том тренутку да призна да је погрешио што је јавно разговарао о личним стварима и да се извини. Трина би се осећала схваћеном и цењеном. Алтернативно, можда је Тина могла бити прва која је пажљиво започела разговор. Није морала да се брани, али је уместо тога требало да схвати да Тери реагује због осетљивости на њено откривање. Исход пажљивије (мање реактивне) интеракције би се значајно разликовао од оног у претходном сценарију.

Прво поседујте своје грешке

Принцип је једноставан (али тако тежак када су амигдала и/или Его узбуђени). Поседујте своје ствари. Од почетка расправе ако можете, али у сваком случају што пре. Узгред, то не значи признање злочина које нисте починили. Уместо тога, једноставно будите отворени за своју улогу у сваком ћорсокаку — а за танго је скоро увек потребно двоје. Брак који има два партнера који то стално раде имају (не)борбене шансе за растући и испуњени брак. Међутим, ако брак има једног партнера који никада не признаје своју улогу у било ком проблему, емоционално интелигентан партнер ће морати да донесе неке тешке одлуке о вези. А ако ниједна особа у пару не може да поседује своје ствари, . . . па, срећно у томе.