Када ваш прошли развод уништава ваш брак

Шта учинити када вам прошли развод уништи брак

У овом чланку

Ја сам дугогодишњи брачни саветник који је радио са многим паровима који покушавају да се снађузамке новог другог браканакон што се њихов први брак завршио у повреди и љутњи због нерешених питања и сукоба.

Важност породичне терапије за ублажавање ефеката проблема

Многи људи нису довољно свесни важности породичне терапије да би се ублажили ефекти нерешених питања која проистичу из првог брака. У наредном чланку даћу следећу студију случаја као пример колико је породична терапија критична у покушају процесазаснивање новог бракана здравим основама.

Недавно сам видео средовечни пар у коме је муж имао једино дете, сина у раним двадесетим. Жена никада није била удата и није имала деце. Пар се жалио да мужев син, који сада живи са њима, ствара клин у њиховој вези.

Мало позадине

Мужевљев бивши брак окончан је пре 17 година. Проблеми који су саботирали тај брак укључивали су нелечени поремећај расположења на страни бивше жене поред значајнихфинансијски стрес(муж је имао велике потешкоће у проналажењу посла).

Оно што је додатно закомпликовало везу било је то што је бивша жена током година редовно омаловажавала синовљевог оца сину. Тврдила је да је био крајње неодговоран када је, у ствари, занемарио да обезбеди довољну издржавање деце због потешкоћа у проналажењу одговарајућег запослења.

Свестан избор да се сагнете уназад да бисте били попустљиви и опуштени

Како је време одмицало, отац је свесно одлучио да се сагне уназад да би био попустљив и опуштен према свом сину. Његов процес размишљања је био да, пошто је сина виђао само викендом, требало је да успостави позитивну атмосферу (посебно имајући у виду чињеницу да је дечакова мајка рутински негативно говорила о оцу.)

Премотајте неколико година унапред и син је сада старији тинејџер.

Младићу је све теже да живи са својом мајком јер се она још увек није суочила са својим поремећајем расположења и нередовним понашањем. Осим што је била непредвидиво љута и критична, често му је давала одушка о својим међуљудским проблемима. Син више није могао да толерише ситуацију и због тога се преселио код оца.

Отац је, нажалост, наставио да га мази и рађа. Актуелни проблем новопечени пар је донеосаветовања за паровебило да се нова жена нашла у веома тешком и фрустрирајућем положају.

Осећала је да је син њеног мужа ометао њихову везу јер се увек жалио оцу на своју мајку и какоемоционално потребнии захтевајући да је она од њега.

Постати поузданик од поверења и квазитерапеут

Младићев отац је, као резултат тога, постао поуздани човек и квазитерапеут, а младић је често саосећао са оцем колико му је мајка била тешка. То је оца учинило прилично стресним, па чак и депресивним. Ово је веома узнемирило његову жену.

Осим тога, важно је напоменути да, пошто се од младића никада није очекивало да обавља кућне послове као умиљато једино дете, он је почео да очекује да му отац и маћеха перу веш, спремају оброке, плаћају мобилни телефон, осигурање аутомобила. , итд. Ово је била велика иритација за жену и постала је прави јарак свађе.

Неспремност да се заузме став

Супруга/маћеха је сматрала да је крајње неприкладно да син третира своју спаваћу собу као депонију смећа. У њеном уму, његова неуредна соба постала је санитарно питање. Син би бацио искоришћене омоте за храну на под, а она је била забринута да ће се мишеви и инсекти инфилтрирати у целу кућу. Молила је свог мужа да заузме чврст став према сину, али он је био невољан.

Питање је дошло до врхунца када је нова жена/маћеха суочила свог новог мужа са ултиматумом. Њен муж би или сматрао свог сина одговорним према стандардима који одговарају узрасту одбијајући да га у потпуности издржава, захтевао би од њега да обавља кућне послове, одржава његову собу итд.

Поред тога, тражила је да њен муж убеди сина да се сам исели. (Важно је напоменути да је син, у ствари, имао извор прихода радећи пуно радно време у малопродаји. Ипак, отац никада није тражио од сина да значајно допринесе породицикућни буџетпошто је ово био део његовог попустљивог обрасца).

Добијање линије ударца

Ево гдепородична терапија је толико критичнаи делотворан. Позвао сам младог човека на индивидуалну сесију да разговарамо о његовим животним стресорима и његовом гледишту о његовим породичним односима. Позив је уоквирен као прилика да побољша однос са оцем и новом маћехом.

Разумевање амбивалентних осећања

Разумевање амбивалентних осећања

Брзо сам изградио однос са младићем и он је могао да се отвори у вези са својим јаким, али амбивалентним осећањима према својој мајци, оцу и новој маћехи. Он је такође говорио о амбивалентности и страху од аутономије.

Међутим, за релативно кратко време успео сам да га убедим у предности усељења у стан код пријатеља.

Постаје удобан да води сопствену аферу

Објаснио сам да му је, за његов лични раст и развој, било кључно да се оспособи да управља својим пословима и живи самостално. Након што сам успешно укључио младића у процес преузимања власништва над овим концептом, позвао сам брачни пар на породичну сесију са младићем.

Успостављање новог тона подршке и сарадње

У тој породичној сесији било је битно успоставити нови тон подршке и сарадње између младића и маћехе. Сада је могао да је види као савезника који је имао на уму своје најбоље интересе, а не као критичну, маћеху која је харала.

Поред тога, отац је могао да промени тон и суштину свог односа тако што је артикулисао приступ који би чврсто, али са поштовањем, сматрао његовог сина одговорним за очекивања која одговарају узрасту. На крају бих додао да би можда чак било од помоћи довести мајку и сина на породичну сесију како би се додатно ускладила шира породична динамика.

У мери у којој младић више не би морао да се носи са сталним стресом због недијагностикованог поремећаја расположења своје мајке, не би морао да се толико ослања на оца за емоционалну подршку.

Траже третман за њен поремећај расположења

Циљ породичне терапије мајка-син би, стога, био да нежно убеди мајку у вредност и важност њеног тражења лечења за свој поремећај расположења. Поред тога, било би важно убедити мајку дапотражите терапеутаза емоционалну подршку за разлику од саосећања са њеним сином.

Као што сведочи ова студија случаја, јасно је колико је кључно проширити обим саветовања парова тако да се укључи породична терапија када је то потребно. Подстицао бих све терапеуте и потенцијалне клијенте саветовања за односе да размотре заједничку породичну терапију ако околности захтевају прилагођавање динамике породичног система.

Објави: